Un dernier p'tit bout d'espoir pas magané

Des fois je me dis ben franchement que y'a du monde qui s'aimerait ben s'il se connaissait pas. On aime mieux quand on aime moins. Des fois on tolère ben trop pas, ceux qu'on aime ben trop. On s'voit à travers eux pi ça nous fait un peu biz de voir nos défauts dans quelqu'un d'autre. On se tolère pas nous-mêmes, comment tu veux qu'on accepte cette pas tolérance dans l'corps de quelqu'un qu'on love autant pi de cette façon aussi spéciale qu'unique.  

On l'aime ben trop, elle a pas le droit à l'erreur, elle a pas le droit de pas être parfaite cette personne là tsé, on a des attentes et pourtant on l'aimerait qu'elle soit parfaite ou qu'elle soit n'importe quoi. C'est souvent un hate&love, un pure cocaïne love. C'est de l'amour pur qui se retourne contre toi finalement. Au début ça te fait du bien, pi finalement t'en meurs un petit peu à chaque fois que tu y goutes. Tu l'évites, parce que t'es pas capable de la gérer cet amour inconditionnel là. Mais en même temps tu peux pas t'en passer, tu gères pas la distance tsé, tu comprend pas qu'elle soit pas toujours là. T'es excité à l'idée de la voir ta personne parfaite, pi t'es déçu, ça te frustre tellement qu'à soit pas celle que tu veux. T'aimerais qu'elle te regarde plusse toi qu'elle-même dans le miroir. Ça te frustre tellement qu'elle se fasse du mal ta personne parfaite, tu y'en veux qu'elle s'aime pas comme tu l'aimes pi qu'elle comprenne pas que toé ta love c'est inconditionnel. Sans conditions. Aucune. Qu'elle t'empêche de l'aimer plusse qu'elle ne s'aime elle-même. Qu'elle te mette des limites dans ce que t'as à donner, ça te frustre ça. Tu voudrais tellement qu'elle se voit à travers tes yeux, pi qu'elle comprenne. Tu y'en veux de pas savoir à quel point est qualitativement parfaite dans tes yeux. Tu y'en veux de pas se définir à travers toé. Ça vient t'vider l'body de ton énergie de pas pouvoir y montrer.

Ça finit par tellement faire mal au fond d'être aussi proche, de comme vivre en symbiose, de pas être capable de te dissocier que tu finis par abandonner. Que tu prends de la distance avant que la situation se transforme en haine de pas y arriver. En haine de pas moins aimer. En haine envers toi de pas être capable de la combler parfaitement ta personne que t'aimes tant. En haine de te rendre compte que vous êtes pas mutuellement heureux malgré toute l'amour quié là entre vous deux. Comment ça se peut. Comment ça se peut d'aimer-haine de même. Ca finit par faire mal au fond d'être aussi proche, qu'on décide de s'éloigner, qu'on quitte pi qu'on perd. On perd d'avoir voulu être ben trop proche, on perd d'avoir poussé la porte en en se disant qu'on allait être en sécurité en dedans, on perd de s'être conforté d'inconditionnel-certain, on perd de s'être dit qu'on allait jamais perdre. On se noit dans notre océan d'illusions, de perfection pi d'espoir.

Faut reculer pour essayer de mieux se retrouver y parait. Faut renoncer en tout ce qu'on croyait, pour espérer de récupérer le peu qui reste, de pas gâcher la dernière étincelle qui permettrait au feu de se rallumer. Faut renoncer à ce qu'on voulait au plus profond d'nous-mêmes pour se dire que y'é peut-être pas trop tard. Mais on y croit pu trop. On s'éloigne sans se mentir, on le sait qu'on se reverra probablement pu, en tout cas, pu comme avant. Pi c'est yink quand on l'a accepté pour de vrai, qu'on s'en va. De toute façon, on pouvait pu la sauver. Ta personne parfaite inconditionnellement le sera sans toi. C'est mieux d'même, c'test la seule façon de pas la perdre au complet-toute. Au moins y reste un peu d'quoi qui a pas été gâché, t'es partie juste au bon moment. T'as pas piétiné l'dernier bout d'espoir, heureusement.  C'est peut-être ça trop aimer. 

Dis moi pourquoi j'veux nous détruire de pas être capable de nous construire.